Coupe du monde: Pour qui tenir maintenant, quand on est supporter de la Suisse?

Cette fois c’est bon, on a à peu près eu le temps de digérer l’élimination de l’équipe de Suisse. Tous les joueurs de Murat Yakin sont rentrés et vont reprendre leur train-train quotidien dans leurs clubs européens respectifs. On reparlera du 4-2-3-1 ou 4-3-3 ou 3-5-2 transformable en 5-4-1 du sélectionneur dans quelques mois, sur la route de l’Euro 2024, qui qualifiera 24 des 55 nations du continent et qui verra les Helvètes aller chercher leur qualification in extremis face aux cadors que sont Israël, la Roumanie, le Kosovo, la Biélorussie et Andorre (et Andorre, c'est la petite Principauté, hein. Pas Andor, le type de Disney + et de la préquelle du film Rogue One, une des 432 histoires dans le domaine de Star Wars).

En attendant, et puisqu’on ne va pas encore gagner celle-là de Coupe du monde, il faut bien se trouver un substitut, s’arroger une deuxième nationalité, pour pouvoir vibrer encore quelques jours, d’ici à la finale de dimanche prochain. On vous donne quelques pistes pour faire un choix éclairé, en deux épisodes (le premier est à retrouve en cliquant ici).

Ça fait des décennies que, à la fin des premiers tours des Coupes du monde, vous tenez la théorie récurrente que «enfin, c’est la bonne pour l’Afrique» ou que «cette année, c’est celle des surprises». Vous avez ensuite déchanté, mais vous êtes certains qu’à la fin, c’est vous qui allez avoir raison. Parce que, comme tout le monde, forcément, vous vous emballez après que l’Arabie Saoudite a marqué par hasard deux fois en contre, que le Ghana a quand même une génération de fous et que ça va bien finir par passer ou que les Japonais c’est incroyable comme ils courent partout quand même. Cette fois, vous avez une dernière occasion d’expliquer ça à qui veut l’entendre avant Mexique/USA/Canada en 2026 et ce serait dommage de la manquer. Et puis bon, ça vous fait tellement rire quand vous voyez les informations en France et en Belgique avec des Marocains heureux qui klaxonnent à Paris et Bruxelles, faisant rager les racistes locaux, que vous ne voulez surtout pas que ça s’arrête.

Oui, c’est vrai, les Portugais nous ont mis 6-1. Et puis? Sur le papier, la Selecçao n’est pas loin d’être la formation la plus excitante et complète parmi les huit équipes encore en lice. Il y a du talent de partout et ça devrait finir par payer au niveau mondial, après le couronnement de «coach Cristiano Ronaldo» et compagnie lors d’un Euro 2016 qui vous avait déjà bien fait marrer. Deux ou trois coups de klaxons une nuit, c’est toujours mieux que du cocorico pendant quatre ans. Ou alors vous êtes Argovien, vous vous rappelez avoir croisé dans votre jeunesse un Monsieur Costa qui bossait dans la banlieue de Rothrist il y a une vingtaine d’années et vous vous dites que, quand même, Diogo, le gardien portugais qui a passé sept ans dans le coin, c’est peut-être bien son fils. Alors pour faire rayonner l’Argovie et la Suisse, il n’y a plus que ça.

C’est la question qui est la plus vite répondue. Les 94,5% des fans de football - sondage selon l’institut de mon doigt mouillé personnel  - ont déjà une équipe préférée en Premier League. Parce que c’est le championnat le plus médiatisé du monde et que tous les suiveurs du ballon rond ou presque se sont trouvés une équipe bien à eux à force que c’était la mode de le faire. C’est souvent Liverpool pour les plus vieux, Manchester United pour d’autres anciens, Chelsea pour les moins inventifs et Arsenal pour les plus courageux. Aujourd’hui, c’est aussi pas mal d’être pour City, parce que personne ne va se moquer de vous, même si c’est un peu un signe de manque de caractère. Et puis c’est tellement la classe d’aller boire des bières au pub dans sa relique de Paul Gascoigne retrouvée au fond d’une armoire et qui est désormais aussi moulante qu’un maillot d’équipe cycliste… Mais pour l’écrasante majorité des Romands, être pour l’Angleterre, c’est surtout rêver d’une élimination de la France en quarts de finale et des génies vont encore commander un t-shirt «Je soutiens deux équipes: la Suisse, et n’importe quelle autre qui battra la France» et l’oublier ensuite dans un placard parce c’est quand même terriblement ringard.

Parce que vous êtes banquier ou assureur, certainement. Vous n’aimez pas prendre de risques, mais quand même gagner à la fin en mode Didier Deschamps. Vous ne voulez pas trop trembler et être sûrs de ramasser la mise, même si elle n’est pas fantasmagorique et ça fait partie de votre ADN d’éviter les aléas de la vie. Ou alors, vous êtes un jeune. Et le jeune, il en a marre que tous les ancêtres dont leur papa n’arrêtent pas de leur parler de Cristiano Ronaldo machin ou de Lionel Messi truc, ces trentenaires dépassés qui ont gagné plein de Ballons d’Or grâce aux journalistes turkmène ou des Fidji qui n’ont même pas la télévision. Ces deux vieux ont sans doute dû engager trois conseillers en communication chacun pour arriver à comprendre TikTok. Lui, il veut que la génération de Kylian Mbappé prenne le pouvoir, pour pouvoir saouler ses enfants à son tour, dans un futur proche. Sans oublier qu’être pour la France, ça permet aussi d’embêter un peu tout le monde en Suisse romande et ça non plus ça n’est pas négligeable.